Kesempurnaan Sesal

Bermula ada undangan invit dr pemilik bbm yg bernama Karlos Dhae,  butuh waktu lama buat aku accept pinnya dan suatu ketika aku accept pin tsb dan dia chat

"PING!!!"

 kita kenalan, chat dr mata melek smp merem,  waktu itu aku blm punya pacar,  seiring berjalannya waktu kita mulai care satu sama lain, he's my comfort zone pada waktu itu, kita saling berbagi, dan pada akhirnya kita jadian gak lama,  cuma 2minggu, kurang tau udahannya karna apa yg jelas jalan kita udh bener2 berbeda. Kita udh punya pasangan masing2... Tp itu semua bukan alasan untuk kita lost contact,  kita msh chat,  saling care,  kita sharing suka duka pacaran sm pasangan kita. We're be friends... Tp ya gitu karlos masih suka modus,  gombal, kita selalu debat dengan tema yg sama

"kita msh punya pacar gak usahlah kamu modusin aku" gue

 dia selalu bilang kalimat ini,  kalimat yg sama dan kalimat terakhir yg dia ucap lewat telfon kurang lebih seminggu sebelum ia meninggal,  yaitu

 "aku gak akan nyerah untuk dapetin kamu lola, aku janji suatu saat kita bakalan balik lagi, aku masih sayang kamu"

 ya kalimat itu yg masih terngiang di ingatan aku smp skrg :'). Aku gak pernah peduli apa yg dia ungkapkan, aku selalu pura2 gak denger smp akhirnya dia kesel sendiri, wajar aja sikap aku begitu gak baik karna dia masih punya pacar.  Aku gak mau ngerebut kebahagiaan orang lain.  Sampe akhirnya bulan agustus/september aku putus sm pacar aku.  Aku curhat dong ke dia,  waktu itu kita msh kontakan,  aku curhat ttg alasannya. Sering bgt aku curhat kalo aku putus ke dia,  terus dia ngajak balikan tp selalu aku tolak,  terus aku balikan sm pacar aku putus nyambung, gitu gitu terus dan dia disitu kecewa bgt pastinya. Debatan itu, dengan tema yg sama seputaran itu aja gak ada yg lain. Di bln agustus/september aku disitu bener2 putus dan dia bilang begini

 "halah palingan juga kalian balikan lagi"

dan aku kekeuh bilang sm dia kalo aku gak bakalan balikan dan terbukti smp skrg pun aku gak balikan sm dia.  Dia ngotot terus terusan ngeledek aku.  Dan disitu aku coba buka hati sm dia tp ternyata telat,  dia udh punya pacar baru,  it's ok aku gak ganggu kebahagiaan mereka.  Pelan2 aku mulai lupain dia, entah karna aku kecewa atau apa,  aku memutuskan untuk lost contact sm dia. Dia selalu ngajak ayo kita berhubungan baik,  jd teman/sodara yg baik,  jangan begini seolah kamu musuhin aku.  Disitu aku tetep gak mau,  entahlah aku kecewa yg buat aku berfikir udh deh smp disini aja mungkin ini yg terbaik.
Sebelum ending, waktu libur lebaran 2016 aku ke Magelang dan disitu hubungan kita msh baik dia msh pacaran sm pacarnya yg lama yg beda agama. Aku bilang sm dia aku lg di magelang,

dia "yaudah ayo kita ketemu,  kamu ke jogja ya aku tunggu"

dengan penuh pertimbangan,  karna liburan aku cuma sebentar aja akhirnya aku bilang ke dia

 "kita ketemu di borobudur aja kebetulan pas lebaran aku emang mau ke borobudur"

kita ketemu di tengah2 .  Aku naik ke atas candi sambil nunggu kabar dia.  Kurang lebih sejam aku naik dan keatas candi,  bunyilah telfon dr
 karlos
 "kamu dimana? Aku udh smp disini udh di parkiran"

 "yaudah aku turun skrg, kamu tunggu di parkiran mobil aja ya"

Aku izin ke bude kalo aku mau turun, mau ketemu temen.  Yaudah tuh turun,  udh di parkiran,  aku gak nemuin dia.  Aku kasih tau ke dia kalo aku pake baju blablabla.  Aku duduk di bawah pohon deket gerbang.  Tiba2 dr belakang karlos tepuk pundak aku "hey... "
"eh ini toh yg namanya karlos, pendek ya hehe"
"heh ngeledek aja kamu nih"

 udh tuh kita ngobrol2 terus aku laper akhirnya kita makan,  dia cuma liatin aja aku makan baso,  aku tawarin makan baso tp maunya makan mie,  yaudah akhirnya dia pesen mie.  Duduk hadap2an,  dia ngeliatin aku mulu duuuuuuwh :") lg asik ngobrol tiba2 sodara aku nemuin aku ngajak makan siang,  loh aku udh makan. Akhirnya kita bareng2 duduk di sekitaran parkir borobudur. Aku kenalin deh tuh karlos ke sodara semua,  terus aku beli gelang 3, satu buat elin,  satu buat aku satu lagi buat karlos.  Awalnya dia gak mau,  dia bilang

"ngapain pake gelang ginian kaya mbah dukun aja haha" ngeledek...

Disitu aku manyun terus dia ngomong lg

"iya iya nih aku pake ko,  udh jgn manyun lg nanti manisnya ilang loh,  aku cuma bercanda aja hehe"

 dah deh kita lanjut ngobrol2 lg...  Ngomongin orang2 yg ada di sekitar kita,  yg lewat depan kita,  asli itu anak iseng bgt mulutnya XD haha terus kita pindah tempat ke musholla disitu ka tian sm ka wen di pijet haha yaudah yg lainnya pada duduk terus kita berdua foto2 duuuuuwh :") dan akhirnya pulang dengan berat hati..

 Dia bilang "kamu ikut aku aja yu ke jogja nanti aku pulangin lg ke rumah sodaramu"

kata aku "ya gak bisa lah kalo mau kamu aja sini yg ikut,  sorean baru pulang,  yayaya? "

huft dia gak bisa men...  Yaudah kita pulang ke tempat masing2, ngeliat muka melasnya karlos dr dalem mobil astaga lucu bgt :"D
Dan gak nyangka ternyata itu pertemuan pertama dan terakhir kita Los :"(
Semenjak dia balikan lg hubungan kita gak pernah baik malah semakin renggang. Kita sibuk sm urusan kita masing2...
Tp dia msh sempet like,  commen foto aku di IG.  Dan waktu natalan kmrin aku ngucapin ke dia di DM IG karna aku udh gak punya kontaknya,  sosmed dll cuma ada IG.  Tp dia gak bales,  disitu aku mikir kalo karlos udh bener2 gamau kenal aku lg. Yaudah aku bersikap yg biasa aja karna aku bukan siapa2 dia lagi,  teman juga udh bukan.  Smp akhirnya di bulan januari 2017 maybe di pertengahan, pokonya sekitar kurang dr 2 minggu dia meninggal,  disitu dia nelfon,  lumayan lama aku angkatnya karna kan nomor baru, yaudah mungkin penting jadinya aku angkat.
Yaudah kita ngobrol2 biasa, terus aku bilang
"karlos aku kan ngucapin slmat natal di IG ko kamu gak bales sih? "

Dia "hp aku rusak lola jadinya udh gak pernah buka IG"

Dia nanya "kamu jadi mau ke flores?  Knpa gak libur semester genap aja pulangnya,  soalnya aku juga pulang,  liburan ini aku gak pulang ke ende,  aku mau ke jkt mau temuin kamu"

Aku "gak bisa karlos aku harus temuin bapa aku di kampung,  lagian liburan semester genap akh mau ke jogja mau dateng ke wisuda sodaraku"

Dia "yah lama dong ketemunya?  Tp aku mau ke jakarta,  kamu tunggu aku disitu ya"

Dah disitu dia ngeluarin kata2 yg buat aku males dengernya,  modusannya,  gombalannya,  aku cuekin,  aku diemin,  dia say hallo hallo hallo tp gak aku tanggepin,  dia kesel abis itu di matiin telfonnya.

Udh itu telfonan kita yg terakhir,  kalo aja aku tanggapin pasti kita telfonnha bakalan lama bgt karlos....  Maafin lola :"(

Smp akhirnya tgl 28 januari 2017 aku liat postingan ka iwin kakanha karlos, liat sendiri ternyata karlos meninggal.  Kaget bgt disitu aku gak tau mesti gimana,  cuma bisa nangis nangis nangis minta maaf ke dia ngomong2 sendiri

"karlos aduuuuuh.....  Maafin lola kalo lola banyak salah sama kamu karlos"

Kaya org gila nangis nangis ngomong kaya gitu.  Beneran kaget bgt dan gak percaya.  Dan aku stalk lg ternyata meninggalnya udh dr tgl 23 januari,  Oh God aku bener2 gatau,  pas itu aku lg sakit smp 5 harian lah tp sembuh sakit sembuh sakit gitu,  dan bener2 sehatnya itu tgl 28 dan langsung denger kabar kalo karlos gak ada :"(
Selama sakit itu tidur jam 3, makan gak nafsu (maklum lah)  tp gak kepikiran karlos sm sekali,  gak mimpiin juga,  gak ada tanda apa2 :"( bener bener gak nyangka dan kaget bgt...  :""""""(

Harus kehilangan satu-satunya org yg bilang aku pesek, manggil aku LOLUS (Lola Carolus)  :'D lumayan banyak kenangan juga sm dia,  setiap telfonan tuh kita selalu nyanyi lagu Bruno Mars - Count On Me.  Itu lagu kita ya karlos :") terima kasih ya karlos udh sempat singgah di hati ini,  udh jadi teman sharing yg baik yg mau dengerin walau kadang sarannya suka nyebelin :'D maafin aku yg banyak salah sama kamu,  kamu adalah kesempurnaan sesal buat aku karlos :") sebuah penyesalan yg begitu sempurna...

Skrg cuma bisa kirim doa yg banyak buat karlos,  aku percaya kalo kamu udh masuk di kerajaan surga,  doa kami gak akan habis untukmu,  selamat jalan karlos, Jadilah malaikat yg baik untuk kita semua disini
We miss you so much :")

Dia Ibuku

Dia wanita pertama yang saya lihat di bumi
Dia segalanya, dia beitu indah,
dia manis, dia cantik,
dia lembut, dia penyayang,
dia selalu memanjakanku
dia wanita yang kuat, dia rela berkorban
dia selalu ceria, dia selalu tersenyum,
dia hebat, dia luar biasa
dia zona aman dan nyamanku
dia panutanku selama ini
dia terbaik

Namun...

Dia bohong
dia bohong kalau dia selalu ceria
dia bohong kalau dia selalu tersenyum
dia bohong kalau dia adalah wanita kuat
dia tidak terbuka atas penyakitnya
dia tidak pernah mengeluh di depan putri bungsunya
dia pandai menutupi penderitaannya selama ini yang dia rasakan
dia sukses membuatku kecewa
dia sukses membuat hatiku hancur berkeping-keping
dia sukses membuatku  terluka
dia sukses menghilangkan kebahagianku selama ini

Dia telah menjauh dari dekapanku
dia menghilang seketika dari hidupku
dia tidak berada di sisi dan didekat ku lagi
dia telah berpulang dan tak kembali untuk menemuiku

Kini..

Dia tinggalah kenangan yang kasihnya selalu  ku ingat dan senyumannya yang slalu terbayang
dia telah menjadi malaikat di hati kecilku
dia laksana bintang yang terang cahayanya selalu ku nantikan
dia laksana matahari yang kehangatannya selalu ku rindukan
dia adalah mimpi yang slalu ku harapkan
dia adalah nama yang slalu  terselip dalam setiap doaku
dia permata hatiku
dia sosok ibu yang sempurna untukku

aku... orang yang paling merindukan dirimu

JOMBLOICIOUS

 Say hay dulu dong untuk para Jombloicious, HAAAIII :D ! Kalian pasti tau kan isi postingan gue setelah liat judulnya? Yap benar ! (perasaan gak ada yg jawab deh lol-_-) next-> Di postingan gue kali ini, gue akan ngebahas habis soal sedih gembiranya menjadi seorang Jomblo.

 Ya ada kalanya seorang JOJOBA (JOmblo JOmblo BAhagia) merasakan Kesepian, Suntuk dan Kesedihan yg mendalam soal statusnya. Mereka gak selamanya bahagia lho. Sesekali mereka tuh mengalami Kesedihan seputar realita yg mereka hadapi. Misalnya nih, ada temen lo yg ceritain tentang pacarnya terus dan ceritanya juga identik dengan kebahagiaan yg mereka jalani. Wah pasti para jomblo mulai mikirin nih "Enak kali ya kalau punya pacar," atau sampai ada yg berfikiran secara Universal seperti ini nih "Kapan ya gue punya pacar? bosen gue Jomblo terus !" bener gak nih? haha
Disaat temen lo cerita bahagia tentang pacarnya, kalian pasti mulai Nge-Flashback tentang kisah pedih Kegagalan Cinta yg pernah kalian alami. Eits.. tapi jgn nangis lho, gak ada gunanya kok :)
Seorang jomblo juga akan merasa Kesepian apabila mereka melihat pasangan yg jalan berduaan. Misalnya nih di suatu mall, mereka melihat pasangan yg begitu mesranya gandengan tangan di depan mereka. Sedangkan mereka bergandengan dengan trolly sambil membawa belanjaan yg di pesan nyokapnya. Eits.. itu contoh jomblo yg punya duit lebih. "Kalau jomblo yg bawa duitnya pas-pasan di suatu mall gimana lol?" Ya mereka bergandengan dengan HP sambil update status FB kaya gini nih "Gue gandengan sama siapa ya?" sampai teman FBnya pun ada yg komen, "Gandengan sama tenyom hahaha !" Betapa ngenesnya seorang jomblo yg bawa duit pas-pasan-____-
Seorang jomblo juga akan merasa Suntuk apabila malam minggu tiba. Wah gue yakin para jomblo berlomba-lomba update twitter atau FB kaya gini "Berharap satnite hujan deras" mereka akan panjatkan puji syukur jika permohonannya terkabul dan otomatis mereka amat sangat puas. "Apa yg terjadi kalau gak terkabul lol?" Wah nyesek sambil guling-gulingan gue rasa-_-

 Boleh kok kalau merasa sedih ketika mendapatkan posisi menjadi seorang jomblo, tapi gue ingetin nih, jangan sampai kalian merasakan kesedihan yg berlarut-larut ya. Jomblo itu gak selamanya buruk kok. Disaat teman kalian bercerita hal yg sedih atau buruk sekali pun ke kalian seputar pacarnya, gue yakin kalian orang pertama yg bahagia menjadi seorang jomblo. Teman kalian merasa di kekang sama pacarnya, sedangkan kalian merasa bebas kan karena gak ada seseorang yg melarang kalian untuk ini itu. Jomblo tuh bebas mau ngapain aja, ngelirik sana sini, ngedeketin sana sini. Enjoy deh pokoknya B)
Kalian juga jangan malu, kalian harus bangga. Kalau perlu kalian kalungin papan yg bertuliskan "Gue jomblo dan gue bangga !!" -_- (terserah mo di tiru apa gak)

  By the way gue punya pengalaman putus hubungan yg lumayan tragis nih. Mau tau? ih kepo deh (gak jelas !) next-> Dia mutusin gue karena dia masih bingung antara milih gue atau masa lalunya (idih sok ganteng banget deh booooo-_-) dan dia juga katanya nih mau fokus ke UN dulu. Tapi gak lama dia ngasih kejelasan ke gue, ternyata eh ternyata dia punya pacar lagi. Lebih ngenesnya lagi tuh pacarnya gue kenal, temen gue gitu cyiiiin. Ih geela ini tuh suatu pengkhianatan yg luar biasa. You know sendirilah, dia bilangnya mau fokus ke UN bla bla bla Bullshit ! Disitu gue amat sangat kecewa sama dia bahkan gue menjatuhkan air mata, tega-teganya kan dia giniin gue. Tapi setelah apa yg gue alami sekarang, gue semakin mengerti tentang semua kegagalan yg seiring belakangan ini menimpa hidup gue. Gue pun punya pemikiran yg baik bahwa Tuhan gak mau gue terjerumus ke lubang yg sama. Lubang masa lalu gue yg suram. Mungkin Tuhan punya rencana terbaik dan petunjuk yg sempurna bahwa dia bukan cowo yg tepat buat gue, dia juga bukan cowo baik-baik buat gue, segalanya akan Tuhan berikan ketika gue bener-bener bersyukur atas apa yg gue alami, atas apa yg terjadi dikehiduoan gue yg lalu dan sekarang. Gue yakin di suatu saat Tuhan akan mengirimkan seseorang yg terbaik buat gue pada waktu dan cara yg indah, walaupun seseorang itu gak perfect tapi gue berusaha untuk bersyukur dan menjaganya, supaya gue boleh merasakan kebahagian yg seutuhnya.

  Satu masukkan dari gue, jomblo itu gak seburuk yg kalian fikir. Ada saatnya mereka merasakan kesedihan dan kebahagiaan juga. Tapi gue yakin jomblo itu bahagia terus kok :). Sama halnya mereka yg punya pacar, mereka gak selamanya bahagia. terkadang mereka merasa terbebani dan kepikiran terus tentang masalah bersama pasangannya. Tuhan itu Maha Adil kok. Tuhan pasti juga akan mengirimkan seseorang yg terindah buat para jomblo, tapi kalian harus sabar. Dan yg terpenting kalian juga harus terus bersyukur ya jangan mengeluh tentang apa yg kalian alami.

  Satu petikkan dari gue, JOMBLO ITU....? SIMPLE SIH, BEBAS :D

Awi Is Superboy

Lagi-lagi postingan gue kali ini nyeritain tentang kejadian yg pernah gue alamin dan tak akan terlupakan. Awalnya emang bahagia bgt tapi endingnya haru :’). Gue pernah nyeritain ini di note Facebook. Di postingan gue ini  mengangkat judul “Awi Is Superboy”. Mungkin dibenak kalian Awi ini sesosok cowo yg fisiknya kuat dan perkasa, tapi bukan. Superboy yg gue maksud ini adalah sesesok cowo yg kuat dan tegar dalam menghadapi penyakitnya dan segala cobaan. Tanpa basa basi lagi kita liat kelanjutannya.

Awalnya gue ketemu awi di rumah sakit, tepatnya RSUD Bekasi. Waktu itu gue masih kecil banget sekitar 4 tahunan lah, kalo gak salah gue sakit step atau gak tipes dan di opname. Gue sekamar sama cowo sepantara gue yg bernama Awi. Selama di rumah sakit gue selalu main sama dia, nyokap bokap gue juga akrab bgt sama nyokapnya awi. Pokonya kita udah temen deket banget deh   Dan semenjak gue main sama dia dirumah sakit, gue gak pernah nanya tentang penyakitnya (ya jelas lah lola, orang lo masih cilik -_-) Setelah beberapa hari kemudian tiba-tiba awi di operasi, dulu tuh gue mikirnya ruang operasi tuh ruangan yg gelap, gak 1 orangpun nempatin ruangan itu, maklum waktu itu belom tau apa-apa heheh, Next->. Gue pun merasa suntuk bgt waktu itu, seharian gak main sama awi, seharian gak bercanda bareng sama dia, pokonya gue bosen bgt deh :/. Selang beberapa jam nyokapnya awi nyamperin ke kamar gue dan nangis secara histeris sambil meluk gue. Gue gak tau kenapa nyokapnya awi bisa nangis kaya gitu? :/. dan gue tanya sama nyokap, ternyata kata nyokap gue awi punya kanker. Lebih tepatnya gue ngga tau kanker apa. Dan dia meninggal dunia. Gue gak tau waktu itu apa yg harus gue perbuat, yg jelas gue ikutan nangis ngeliat seisi kamar pada nangis.

Disini gue bisa nyeritain gimananya sesosok awi. Bagi gue dia tuh bener-bener superboy, karena disaat dia punya penyakit yg anak seusianya gak pernah ngalamin tapi dia masih tetep kuat, tegar dan selalu ceria. Gue gak akan pernah ngelupain kejadian ini, disaat gue udah punya anak cucu gue akan share ke dia. Betapa berat penyakit yg kita tanggung, tapi kita jangan mengeluh dan jangan pernah mengucapkan kata menyerah. Gue yakin Tuhan udah nempatin dia di tempat yg indah dan banyak para orang kudus menempatinya. You’re my memories in my heart, we love you Awi, I’m sure that you are in the kingdom of heaven :’)

Cerita ini emang terkesan pendek tapi disini gue bisa hikmahnya “Jangan pernah katakan menyerah terhadap cobaan yg lo hadapi” semoga cerita ini bermanfaat bagi para pembacanya 

More Than Diamonds

Dimalam itu, gak tau tepatnya jam berapa, gue dan keluarga tiba di RS St.Carolus. Setibanya gue dikamar mamah,gue ngerasa sedih ngeliat mamah terbaring lemah. gue duduk di dekat kasur mamah dan gue genggam tangannya erat-erat sambil berdoa Bapa Kami dan Salam Maria serta doa spontan gue sendiri. Gue berdoa dan di iringi air mata tiada hentinya. Tangan mamah dingin banget, padahal udara dimalam itu biasa aja. Setelah beberapa menit akhirnya mamah menghembuskan nafas terakhirnya. Melihat di sekeliling gue menangis, gue pun juga ikutan menangis. Mungkin saat-saat sedihnya sampai disini saja, karena gue ingin nyeritain kenangan indah bersama mamah :')   Mamah, sosok wanita yg telah berjuang ngelahirin gue di Bidan Yolenta (jembatan 1 narogong) pada 7 November 1995, dan terdengar teriakkan "owek owek". Jeritan dan tangisan pada bayi mungil dan manis itu yg yg diberikan nama oleh ayah dan ibunya yaitu Laurensia Tiranda Igo, itulah gue. Igo adalah nama yg diberikan nenek gue. Panggilan gue adalah Lola, kenapa gue dipanggil Lola? karena waktu itu mamah suka banget sama Artis jadul gitu yg bernama Lola Amaria. Gue dan mamah banyak banget kesamaannya. Alis yg tipis, senyum yg lebar kaya Joker, dan ini nih yg paling WOW gue dan mamah sama-sama punya lesung pipi tapi beda tempat. Bedanya lesung pipi mamah ada di pinggir bibir kiri dan kanan sedangkan gue tepat ditengah pipi kiri. Tapi tuh kita punya perbedaan yg amaaaaat jauh, yaitu badan mamah yg agak berisi sedangkan gue kaya sebatang lidi -_-. Oiya setiap malam tuh pasti gue menempelkan telinga gue ke perut mamah, sambil mendengar gemercik suara perut mamah. Gak akan gue lupain kebiasaan itu :). Haaah *buang nafas* banyak banget kenangan indah gue bersama mamah :). Ada beberapa yg masih gue inget. Waktu itu dikala sore melanda (lebay bgt bahasanya) dan rumah gue masih rumah yg lama, gue tuh dikejar-kejar sama nyokap keliling RT 6 dan 5. Nyokap gue sambil bawa sapu dengan mata melotot sambil memanggil gue dengan penuh amarah. Entah kenakalan apa yg gue perbuat sampe mamah tuh bener-bener marah haha astaga lucu banget :D. Oiya mulut gue pernah di cabein yg pedesnya minta ampun loh sama mamah karena gue ngomong "Anj*ng" dan pengalaman itu yg membuat gue gak suka makanan yg terlalu pedas sampe sekarang udah gede begini -_-. ckck *geleng-geleng kepala*. Senakal itukah gue kecil? :/. Sewaktu SD tuh mamah yg sering nganterin bekal makanan buat gue, nganterin gue ekskul tari, siang-siang naik sepeda. Seberat itu perjuangan mamah buat gue sendiri.    Semenjak nyokap gak ada pembantu datang silih berganti. Oiya sesekali gue pernah mimpiin mamah. Terakhir gue mimpiin mamah tuh kaya gini, di kantin SMP gue, gue disitu di ejek dan di cengin sama temen-temen gue yg gak gue kenal mukanya :/. Disitu nyokap dateng ngebela gue, dan melepas rasa kangen akhirnya gue memeluk mamah sambil berjalan menyusuri anak-anak itu. Cuma itu mimpi yg gue inget. Gue dan keluarga sering berkunjung dan berziarah ke makam mamah. Setiap gue gereja, pasti gue selalu doain untuk mamah :')     Setelah raga mamah di bawa kerumah dan dibaringkan di peti, entah kenapa disitu gue bener-bener gak bisa ngeluarin air mata. Entah air mata gue udah abis disitu atau gue udah bener-bener ikhlas ngerelain mamah pergi? yg jelas keduanya benar. Gue melihat disekeliling gue nangis, bokap dan kakak gue juga nangis, gue cuma bisa bersedih dan menundukan kepala.  Gue sempet ada keinginan untuk nyusul mamah. Tapi setelah gue fikir-fikir, keinginan gue itu salah. Dan fikiran lain pun mulai melanda gue, bahwa gue harus jadi anak mamah yg pantang menyerah, gak manja dan gak cengeng. Karna mungkin dengan itu mamah bisa tersenyum bangga melihat gue dari atas sana :). Gue harus berjuang mengisi hidup tanpa kehadiran sosok mamah. Gue masih punya Ayah, kakak-kakak, saudara dan teman-teman gue yg memberikan dorongan semangat dan care sama gue. Mungkin Tuhan punya maksud, tujuan dan rencananya untuk memanggil mamah ditengah-tengah keluarga gue, khususnya untuk gue, agar gue bisa lebih mandiri dan gak kolokan. Gue masih punya cita-cita, gue masih punya harapan. Hidup gue masih panjang yg sayang dilewatkan hanya karna gue gak memiliki sesosok ibu. Gue bisa bangun dari keterpurukan     More than Diamonds atau lebih dari berlian. gue mengangkat judul ini karena kasih sayang ibu itu bagaikan berlian. Jika berlian yg terkena gores sedikit, nilai jual atau tingakat kemahalannya akan turun. Begitu juga dengan hati ibu, hati ibu akan sangat terluka bila tergores. Jadi jangan sampai lo menyakiti hati ibu lo sendiri.  Gue pun berseru di dalam hati “mom, I'm sure by now you are on the side of God, and you're happy in the kingdom of heaven. I always pray, pray that all your sins forgiven by the Lord.”   Hikmah yg bisa gue petik dari post ini tuh, jangan pernah sesekali membuat orang tuamu terutama ibumu menangis. Karna pada akhirnya kamu yg akan menangisi mereka. Dan satu hal, setetes air mata yg beliau tumpahkan karena kita itu bisa membuat ia sakit hati.
sekian :)